Margloba, los autos y los perros

-"¿Ya nos vamos?" me dice Margloba con carita de que manejará en carretera por primera vez en su vida sin la aguda y vigilante asesoría de mi padre y/o la esotérica ayuda de mi madre (o ambas en el peor de los casos).

Alcanzo a balbucear un "mjm" mientras me siento plácidamente en el asiento del copiloto del ya heroico chevy verde y me encomiendo a todos los santos para soportar a nuestros dos inquietos pasajeros extras.

El "Richie" es un perro raza Beagle, no Beatle el cual tiene, digamos...mmm pedos en la cabeza, cosa que sería del todo explicable si se comprobara mi teoría de que le falta un cromosoma o simplemente se golpeó el "celebro" de mas cachorrito; el Richie se mueve como jinicuil (ignoro si así se escriba) durante todo el trayecto, además de llevar la cabeza fuera del vidrio al más puro estilo de Ace Ventura, este pinche can presenta la ...llamémosle peculiaridad de "gomitar" como manguera de bombero una madre de color blanca (Si pensaron en la madre Teresa ya ni chingan, pues no era del todo blanca ojetes) sobre quien tiene la desventura de llevarlo en su inmaculado regazo.

"Camila" es el perro heráldico de la familia, la cual tiene todos los años de existir y de quien se sospecha es la encarnación del espíritu del abuelito ya que todos los perros "compañeros de ella" han sido misteriosamente eliminados de la famila por la "locura" que ellos presentan..mmm(como teoría aparte, yo creo que Camila tiene perfiles psicópatas y en una noche de luna yo tendría mucho cuidado de dormirme cerca de ella). Camila también tiene un agudo sentido del viaje en auto ya que toma las curvas desde el asiento trasero con la mirada clavada en el horizonte y con una habilidad de surfista de Hawai.

Pues con estos finísimos pasajeros (incluyendo a Margloba) nos tratamos de acomodar para viajar del puerto de Veracruz a Xalapa de las flowers en un trayecto con una duración aproximada de 1 hora.

La disposición era la siguiente: Margloba al volante, su servilleta de copiloto junto con el Richie con la misión kamikaze de no vomitar y el perro del mal (léase Camila) en la parte de atrás.

Con todo listo, partimos graciosamente enmedio de ese calor infernal de la costa, la bitácora podría resumir que todo bien, el Richie sacando la lengua, Camila planeando la destrucción del mundo, Margloba soñando con ser una buena conductora y yo tratando de que el Richie no me arrimara el "muñequín" mientras dicho can babeaba copiosamente.

Poco después el Richie comenzó a moverse así como si estuviera drogado,Margloba trataba de manejar y Camila también fastidiaba, todo ocurría tan rápido...

Crashhhhh!

Efectivamente, mi hermana había embarrado el hocico del Chevy en la cola de un Yaris mientras el Richie sacaba la cabeza por la ventana y Camila meneaba una copa de cognac y fumaba un habano. El viaje apenas comenzaba.

-"Hermana, ¿qué te parece si vas preparando tu licencia y sacando al San Juditas en lo que yo trato de parlar amablemente con la señora a la cual le acabas de dar en la madre?". le dije.

-"Hermano...¿mmm me creerías si te digo que aún no tengo licencia?" dijo lapidaria.

-"¿Tu tampoco?" respondí sorprendido un tanto de mi propia respuesta (de hecho si tengo pero está vencida).

La señora nos pidió una módica cantidad y después de varias mentadas de claxon nos pudimos ir de ahí, no sin antes aplicarle a Margloba la venganza de Moctezuma llevando al Richie y vigilando al otro perro del mal.

El viaje fue un espanto, mucho calor, poco dinero, muchos perros pero con harta reflexión.

Hermana: Eres hermosa(eso dijiste que pusiera), incluso hábil para ciertas cosas, pero hay varias recomendaciones que hacerte:

a)Dile al Danypon que tome un curso de hojalatería express (les será útil a ambos).

b)Trata por todos los medios de que a Camila le pongan un bozal tipo Hannibal Lecter y la encierren en una mazmorra con el hombre de la máscara de hierro con Tai Long de Kung Fu Panda.

c)Trata de que este post suene muy divertido para que mi mamá no se acuerde y te calabacee.

d)Cuida tener Drammamine para todos los viajes en los que vaya el Richie.

e)Olvida el punto anterior, el Richie no debe viajar.

f) No conduzcas nunca una camioneta de Casa Ahued o alguna madre de cristalería.

g) Sé feliz porque tienes un hermano globo que te quiere aunque seas medio cafre.

h) Corrijo el anterior, MUY cafre.

Imágenes ilustrativas.

No se dejen engañar por esa imagen de perrita bondadosa, debajo de ese pelaje debe haber un "666" perfectamente visible

PD: El puto perro vomitó sobre mi pantalón llegando a Xalapa, Camila tu tienes la culpa y la pagarás che perro basurero.

El Richie preparándose para vomitar...en el futuro.

Nos vemos pronto para otro viaje de antología, Ma si me puedes hacer caldo de camarón lo agradeceré.

Saluditos.

Pd 2: Si si yo también iré a renovar la licencia!!!

Ruco

Yo siempre he creído que, para medir el paso de los años, los relojes no son los aparatos más adecuados sino los radios.

En el momento en que uno sintoniza una estación y escucha una rola la cual hasta puedes cantar, no hay nada que te haga sentirte más anciano que la vocecilla puberta del locutor vibrando a unos cuantos megahertz diciendo:

-"Estos fueron los chavos de Caifanes, con el tema titulado Viento, saluditos al greñas de la ruta bla bla bla..."

Ahí te das cuenta que pues son temas que tu antes oías en las estaciones de "moda" y ahora mismo esa música es del tipo "retro", y los chavos que tienen 10 años menos que tu, bailan versiones de "la chica de humo" en cualquier antrillo de mala muerte.

Caminaba alegremente hacia la tienda para comprar una saludable cena compuesta de 100 gramos de queso de dudosa procedencia y un Nesquik para terminar el asunto (aclaro que las tortillas de harina yacían encima del refri desde hace 20 días así que no hizo falta el refill) cuando me encontré a mi vecina Gaby a quien conocí cuando ella iba en la primaria y actualmente es baterista de un grupo y a dos amigos de ellas sentados en la banqueta como yo hace 10 años con un par de palos con cuerdas que ellos tratan de llamar guitarras.

La chica en cuestión acercóseme y me preguntó:

-"Oye Marbolio, no tendrás algún cancionero de los Beatles que me prestes...de esos donde vienen dibujados los acordes y las letras?"

En ese momento me acordé que no sólo tenía uno sino un cerro de esas cosas ya que, si han leído algo de este blog, soy un poco fan de dicha agrupación, pero pues eso fué hacía tanto tiempo que francamente ignoro donde hayan quedado dichos cancioneros.

-"Mmmm, te juro que tenía varios, pero ni idea de donde anden...¿oye y porque no los bajas de la red?" alcancé a recomendar a lo cual ella anotó con cuidado las páginas propuestas.

Alguna vez leí que la nostalgia y el sexo tienen algo en común: Cada generación cree que la descubre; y yo creo que con la música pasa lo mismo.

Como se pueden dar cuenta, este es un post bastante cursi y mamòn, pero creo que pocas veces nos damos cuenta que nos estamos haciendo "grandes" (omito "viejos" para no hacer sentir mal al Tamal el cual serà eternamente 6 meses mas "vejete" (y ojete seguramente) que yo), hay sólo ciertos segundos en donde uno es conciente de ello, del paso del tiempo por nosotros y hoy me pasó uno de esos incidentes.

-"Muchas gracias" me dijo y les ha de haber dicho a sus compañeritos algo así como:

-"El ruco esté igual y sabe algo de los Beatles, pues se ve que son de la edad"

Total que seguí que caminando hacia la tienda por el queso y el Nesquik mientras escuchaba "All my loving"...con sus detalles por supuesto, sonreí.

...Ya mejoraràn.

...Ya mejorarè?

Comienzo

...Todo, absolutamente todo tiene la oportunidad...mmm no no, el derecho...bueno...más bien la obligación de empezar de nuevo, de esta manera el Dr. Marbolius este año se convierte en cDr. Dr Marbolas y narrará todas sus patoaventuras de nuevo, de manera periódica,esta es mi forma de comenzar no el 2009 sino acabar el 2008.

Sale señores, a contar uvas...Nos vemos pasado mañana!

I wanna hold your can

Caminaba por las límpidas calles de mi colonia pensando en ciertas especies en peligro de extinción como el Borrego cimarrón, la ballena jorobada, la chaparrita de uva y mi próxima quincena cuando me encontré con un letrero pegado en la entrada de la lavandería.

En ese momento mi corazón dió un vuelco de alegría, pues ahora si podría declararme fan oficial recalcitrante y enfermizo de tal agrupación y ser feliz forever and ever pero...

Una duda taxonómica (no, no de taxis) se apoderó de mi como el anillo a Frodo y por un momento pensé que podía ser sólo una broma (oh pendejo de mi!) y que estaban jugando impunemente con mis sentimientos (que obviamente no tengo), así que realicé una búsqueda exhaustiva para saber si esa raza en realidad existía y así poder adquirir un perro no pirata.

Cada raza de perro que encontraba me revelaba que algo había tenido que ver o que opinar al menos de cada uno, por ejemplo:

Alaska Malamute .- Con uno de un color y otro de otro, encajan perfectamente en el perfil de perros bipolares y enfermos, hace años en Xalapa, mi madre tenía que agarrar a un perro de esos mientras comían las demás mascotas de la casa, incluyéndome.

Boxer.- Nadie como el "Peluso" el perro maravilla de mi infancia.

Schnauzzer.- "Camila" es parte de la familia, el pedo es que son bien pinches nerviosos y están bien dañaditos de la cabeza.

Dálmata.- "Parche" se llamaba ese pinche perro que le hizo un hoyo a un swéater azul espantoso que tenía cuando era niño, bueno, viéndolo bien no lo odio tanto.

Rot Weiler.- "Poncharello" se llamaba el primero que conocí y siempre se peleaba con el Peluso, a últimas fechas conocí a uno llamado "Coffy" del cual mi amigo Mariano tiene malos recuerdos, hasta la delegación fuimos a dar.

Weimaraner.- La "Candy" era el perro más aguantador del mundo, era mensa mensa y se corre el rumor en el submundo que el abuelo la hizo desaparecer de manera misteriosa.

Doberman.- "Coqueta" fué el perro que casi acaba con la navidad.

Así seguí discurriendo entre Shar-Peis,French Poodles,Pit Bulls, Collies,Chihuahueños,Akitas y demás, pero perro raza Beatle...Nada.

Estaba a punto de quedar descorazonado, cuando la encontré, si!, taraaaaaaaaaaaán!!

Ahora sólo falta que nombre ponerle si Johna, Paul-a,Georga o Ringa.

Iré a ver si aún la venden...

Hamburguesas

Después de una larga ausencia este Dr regresa a las andadas esperando escribir muchísimo más seguido ya que el ruso ha pasado a ocupar una parte significativa de mi corazón.

Hoy en la mañana que esperaba una torta de milanesa con nuestra queridísima Chíus me acordé de las famosísimas hamburguesas de mi abuela, las cuales en verdad siguen siendo especiales.

Así, el pequeño Marbolín le decía a su abuelita allá por la década de los ochentas cuando Hugo Sánchez no daba risa y un embarazo fuera del matrimonio era más escandaloso que un presidente perredista:

-"Oye Ma, tengo hambrita"

A lo que amorosamente contestaba mi abuela:

-"Uta mecha, pero si ya comiste, contigo hay que chingarse ¿eh Marbolín?"

Supongo que tenía razón, ya que a últimas fechas me he vuelto como la devoradora Koblenz, pero sin inmutarme repliqué:

-"Yaaaa, ándale abuelita por favoooor"

Mi abuela, con cara como de resignación me preguntó como no dejándome opción:

-"¿Quieres hamburguesas?"

Mis ojos brillaron y comencé a salivar de gacha manera dejando volar la imaginación hasta el puesto de hamburguesas Búffalo donde les ponían un buen de mostaza mientras pedía un Jarochito de Tamarindo poca madre.

-"Siiii, vamos vamos!!!"

Mi abuela me observó como si fuera Demian (o el Bilis), el niño de la profecía y me dijo:

-"¿Vamos Quimo Saby?, si te las voy a preparar yo!, que vamos ni que ocho cuartos!".

Después entendí que esa última expresión equivale a 2 unidades de algo ( aunque debo confesar que aún sigo sin entender que tiene que ver con una rotunda negativa ) pero en ese momento pensé que debía dar a mi abuela el beneficio de la duda con respecto a sus hamburguesas.

Mi abuela se metió a la cocina mientras yo escuchaba "Di por que" por enésima vez y en eso se oye desde la cocina:

-"Marbolioooooooooooooooooooo"

Y ahí va Marbolio.

-"¿Qué pasó Ma?"

Como si no tuviera importancia me dice ella:

-"Oye, no hay Bimbollos, ¿no importa que te las haga con pan Bimbo?"

La idea de primera instancia no me emocionó, pero pues hambre es hambre así que rápidamente afirmé con la ilusión de embarrarle mostaza y catsup a dicho comestible.

De esta forma, me fui a seguir haciendo wey hasta que mi abuela me llamó de nuevo para finalmente aplastarme y tragarme las ya casi antonomásicas hamburguesas.

Mi maxilar inferior estaba a punto de zafarse cuando mi abuela me dijo:

-"Ah por cierto...ya no había carne molida, así que le puse JAMÓN...bueno, ya cállate y acábate tus hamburguesas"

Y juro por Dios, que hasta la fecha han sido de las mejores hamburguesas de mi vida.

El Doctor "D"

Me encontraba plácida y huevonamente sentado en mi escritorio cuando noto que entra un especimen ,un crocodylus acutus(un cocodrilo pués) para ser más exacto, el cual avanzó como bólido dando de coletazos hasta que se detuvo frente a mi para decirme fúrico:

-"Me las vas a pagar Marboliooo, no se vale, de veras que no se vale"

Al cual le respondí de manera por demás elocuente:

-"¿Ehhh?...¿que pedo?"

-"Si wey, tu las pagas, porque tu me empezaste a decir así"

-"Ehhh?"

-"Mis alumnos me empezaron a gritar el apodo que tu me pusiste y pues la neta no se vale"

-"A ver, vamos por partecitas, ...¿yo que madres tengo que ver con eso?"

-"Es que tu me pusiste asi"

Hasta aquí estaba divertido, pues veía a este wey muy desencajado, y entonces le pregunté:

-"Bueno ¿y que tanto te gritaban?"

Este cabrón, toma aire y comienza a decir medio fastidiado:

-"COCODRILO, COCODRILO!!"

El Bilis que estaba junto a nosotros, alzó la mirada para ver si ya podía cagarse de risa o seguir leyendo lo que tenía en la mano (algo así como "Sonría, es gratis" o " El poder de la amabilidad") pero decidió aguantar un rato la risa y observarnos un momento más.

Yo aguanté menos que el Bilis y si se me fué una risa medio involuntaria, así que medité unos segundos ante la mirada fúrica(¿?) del reptil éste y le dije casi riendo:

-"Pues que esperabas, si eres toooodo un COCODRILO!, vaya de hocico a cola weeeeey!!"

El Bilis ya estaba por cagarse de risa cuando el Doctor D. (Sí, aunque no lo crean, es Doctor en Física) me dijo en el tono solemne y mamador del mundo:

-"Yo siempre te he respetado y bla bla bla"

A esa altura ya me estaba emputeciendo y le dije varias cosas:

-"Mira Doctor D. (Esa "D" es de su primer apellido, aunque bien podía ser de "Drilo"), para empezar el apodo de COCODRILO no te lo puse yo sino tus propios compañeros, además si así te decimos propios y extraños, no entiendo porque vienes a chuparme el hígado UN AÑO después de que entraste aqui!! y para acabar, ya llégale que tengo otras madres en que perder mi tiempo"

El COCODRILO en cuestión se dió la vuelta con un coletazo y se fué.

Me cae que no entiendo, un cabrón que tiene casi 22 años en aulas de clase (6 de primaria, 3 de secundaria,3 de prepa, 5 de Licenciatura, 2 de maestría y 3 de dcotorado) y que tiene casi mi edad se ponga en un plan tan pero tan pendejo, me quedé con ganas de preguntarle:

-"Oye cabrón, ¿de veras no tienes pedos de verdad?, no sé ¿no tienes que pagar renta?, ¿Todo bien con tu vida?, ¿Ya tienes afore?, ¿Te has hecho chequeos de salud últimamente?"

-"Y si no tienes broncas, pues no sé wey, ¿Porque no te buscas una amante?,¿Has probado con sacar una tarjeta y no pagar nunca ni madres?, ¿Porqué no te metes a bañar con una tele prendida y me dices que dice Loret de Mola?, lo que sea, búscate pedos pero de verdad"

Es sorprendente como un tipo que tiene el grado máximo académico en el país (como lo es un doctorado en ciencias) y no de cualquier madre sino de FÍSICA viene a ver a un simple mortal para reclamarle que sus alumnos le dicen como le dicen.

Chinga, pues que nunca tuvo maestros, TOODOS tienen apodos, cualquier cabrón que haya pasado por la acera de una escuela lo sabe, ahora un tipo que ha estado en una escuela por más de dos décadas ya se las debería de saber.

Esto me confirma una vez más que la gente que sale de esos lugares (los putos físicos pues!) no son más que un cerebrote con una personalidad del tamaño de un chícharo, pues se sienten indefensos sin las dos letras que acompañan a su nombre (Dr Cocodrilo en este caso)

Esa gente que durante años y años estudia y estudia tanto que se olvida de la gente, de las fiestas, de la familia y de vivir, esa gente que esta enclaustrada en una cárcel mental y que vive completamente en el ostracismo social es la que por desgracia nos da las clases de las materias mas importantes como son las matemáticas y la física.

-"Pero son excelentes para las matemáticas y la física!!!!"

Pues sí, pero ¿ya te preguntaste si son buenos para relacionarse con la gente?, digo porque al fin y al cabo eso es lo que harán el resto de su torcida vida, relacionarse con jóvenes y tratar de formar de ellos a futuros profesionistas, así que si ustedes juntan a un tipo que apenas ha salido de su hedionda gruta a ver al sol con un puñado de jóvenes que tienen ganas de aprender , pues el resultado se ve en el grado de atraso que tiene nuestro país en ese apartado.

En fin, de ahora en adelante el Doctor Cocodrilo será el Doctor D, hasta que otros alumnos se enteren y le vuelvan a gritar COCODRILO COCODRILO!! y ese wey se vuelva a emputar y yo lo vuelva a mandar a la chingada.

La vida es bella...y cíclica (...y ¿cínica?)

Cuestión de vocación

No sé si fué Capulina o el "Borras" aquel distinguido poeta mexicano que decía en tono de duda aquello de "¿Nacemos o nos hacemos?" y ante tal pregunta, la duda continua flotando al menos para mi, ya que esto de la vocación es cosa seria sobre todo en este maltrecho país.

Todo este borlote mamerto llegó de madrazo a mi esta mañana que fui a comprar algunos víveres para rellenar la tripa. Después de entrar a la tiendita y pedirle amablemente a nuestra tendera satisfacer ampliamente mi requisición (o sea 100 gramos de jamón Virginia de FUD y otros suplementos igualmente necesarios) noté como doña "Geo" se desplazaba como gota de mermelada sobre una madera sin lijar de un estante al otro, abrir los ojos con una velocidad similar a la del progreso en Biafra y preguntarme mil años después con una voz que se oía lejos lejos lejos...:

-"¿Queee va llevaaaar jooooveeeen?"

Por un momento pensé que el cerdo de donde ella tomaría el jamón para mi desayuno estaría aún por nacer y me preocupé seriamente pues tenía que entrar a trabajar en menos de media hora.

Doña Geo tomó el jamón, lo colocó suaaaaaaaaaavemente sobre la madre esa que corta el jamón de marca Pyrorey, buscó entre donas,bimbuñuelos,colchones,conchas,negritos,blanquitos y morenos hasta encontrar un pan integral y colocarla parsimoniosamente sobre la mesa.

Para ese entonces ya tenía urticaria de la ansiedad, la vena saltada y comenzaba la sudoración copiosa, abundante y desagradable así que le pregunté:

-"Dddisculpppe...¿cuu-anto va a ser?"

Ella me sonrió lentamente (tardó como 6 segundos en cambiar de expresión) y sacó una calculadora la cual maneja con extrema lentitud.

-"Click-click-zzzzzz-clickclick-zz-click" sonaba la madre esa mientras yo estaba a punto de meter su cabeza en el microhondas y ponerle no sé, unos 3 minutos

-"Son 29.50 joven"

Saqué las monedas y le traté de dar el dinero exacto ya que si le daba de más implicaría que me daría cambio y eso representaría a su vez, otra odisea.

A punto estaba de juntarlo todo, cuando me dice con rostro preocupadon:

-"Disculpe joven Marbolio, ¿también se va a llevar el pan?"

Casi la mato.

-"Sip Doña Geo (Nooooooo, solo estába probando su habilidad para distinguir distintos tipos de tratamiento para las harinas de la compañía BIMBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!)"

La reflexión en este punto de ira se trata precisamente el asunto de la vocación, alguién tiene la bondad de explicarme porque porque porque y porque:

...Las personas mas lentas son las que están en los lugares donde más ágiles se requieran, llámese bancos, tiendas u operadores (as) de teléfono?

...Las personas más pinches amargas y agruras del mundo son precisamente quienes están en la zona de atención a clientes?

...Los weyes más cerrados, acomplejados,parcos y cortos para hablar son los que dan las clases a niveles de licenciaturas y maestrías?

...La gente que trabaja, lucha, vocifera por los bienes del pueblo, de la "raspa", de nosotros los "probes" es la gente que no es ni raspa, ni pueblo y mucho menos "probe"?

...Los weyes más cafres,agresivos e irresponsables son los típicos a contratar por las líneas de transportistas para manejar los micros y demás aberraciones con ruedas?

Todo es cuestión de vocación hermanos.

A poco no estaría más chingón que:

... A las personas mas lentas de este mundo las tuvieran reparando porcelana o atendiendo una cristalería?

...Las personas más pinches amargas y agruras del mundo aprendieran algo de fútbol y/o deportes y así entrenaran a nuestras vedettes nacionales para que dejen de dar verguenza en eventos internacionales?

...La gente que trabaja, lucha, vocifera por los bienes del pueblo, de la "raspa", de nosotros los "probes" en verdad viviera en la miseria para que pudieran gobernar chingón predicando con el ejemplo?

...A los weyes más cafres,agresivos e irresponsables los pusieran a manejar equipos de detección de minas terrestres para que le bajaran a su desmadre y se capacitaran(o en el mejor de los casos se murieran)?

...Los weyes más cerrados, acomplejados,parcos y cortos para hablar (como los físico matemáticos) simplemente los llevarán a vivir a otro planeta para que se terminen matando entre ellos y nos libren de su puta prescencia?

Terminó la ensoñación, algo pasó, le di las gracias a doña Geo y ella sonrió de nuevo, no cabe duda de que aunque no es su vocación, trabaja con mucho sentimiento y sobre todo lo disfruta.

...A veces me da envidia.